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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsĂ€chlich so ein Sportler.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

MĂŒckenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tÀtowieren lassen?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Threads:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es fĂŒr mich verrĂŒckt, zur Arbeit zu gehen.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstĂ¶ĂŸt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Trendet auf Discord:

Aufgrund unerwarteter UmstÀnde werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben fĂŒr Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Beliebt auf Slack:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

GlĂŒck ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Frisch gepostet auf Pinterest:

FĂŒhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wĂ€ren, dann wĂŒrden die Patienten wĂ€hrend der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Das spÀte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Witziger Spruch ĂŒber das spĂ€te Aufwachen und persönliche Hygieneroutine.
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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr… vor allem am Morgen! đŸ€ŁđŸšż #wokeuplikethis"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Essen aus MĂŒll holen bleibt strafbar, aber MĂŒll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

9 von 10 MĂ€nnern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die MĂ€nner.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zĂŒcken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sich eine TĂŒr in deinem Leben schließt, dauert es circa fĂŒnf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man ĂŒberlegt, ob man ĂŒberhaupt Sport machen soll.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch sĂŒĂŸ.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die RĂŒckkehr zu Twitter ist wie die RĂŒckkehr zu einer kaputten Familie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

13 Leute checken gerade 👀

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

23 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein GesprĂ€ch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu mĂŒssen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als wĂŒrde ich keine Lust dazu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du als Single nicht glĂŒcklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schĂ€tzen lernen.

17 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im BĂŒro niemand weinen.

9 Leute checken gerade 👀

FĂŒr Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman frĂŒher ja nicht wackeln durfte.

6 Leute checken gerade 👀

Livin‘ la vida Vodka!

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als ĂŒberall sonst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn Sie das GefĂŒhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich ĂŒberlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wĂ€ren sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat gespeichert:

Ein GlĂŒhwein. Swei GlĂŒhweih. Rei LĂŒhwei. Hie HĂŒhei. FlĂŒnei. Snlwln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Reddit:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Beliebt auf Twitch:

NatĂŒrlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Trendet auf Threads:

„Der KlĂŒgere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Pizzareste zum FrĂŒhstĂŒck zu haben, ist ein wahrer Segen.

Gesehen bei Telegram:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tÀgliche Essen ist echt Àtzend.

Geht gerade viral auf X:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Frisch gepostet auf Telegram:

LEBEN heißt rĂŒckwĂ€rts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

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