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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurĂŒckgekommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu ĂŒberstehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mein Nachbar zieht aus. FĂŒnf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrĂŒĂŸt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „ZĂ€hne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

GrĂŒĂŸe gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas fĂŒr das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurĂŒck ins All reflektieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die EinschrÀnkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt stĂ€ndig arbeiten gehen zu mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ș hat kopiert:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Discord:

WĂŒrden BĂ€ume WLAN anbieten, wĂŒrden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Gesehen bei Discord:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gesehen bei Facebook:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschÀftigt, ein sicheres Passwort auszuwÀhlen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

MĂ€nner, die JĂŒrgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Trendet auf WeChat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer frĂŒh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wÀren erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Trendet auf Threads:

Lieber Weihnachtsmann, ich wĂŒnsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Das spÀte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr… vor allem am Morgen! đŸ€ŁđŸšż #wokeuplikethis"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Die ersten zehn Monate halten dich alle fĂŒr verrĂŒckt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine SteuererklÀrung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch sĂŒĂŸ.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hĂ€tten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig fĂŒr diesen Kurs.

25 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken ĂŒberhaupt nicht nach FrĂŒchten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafĂŒr festlich ist.

17 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

14 Leute checken gerade 👀

FĂŒr irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine kĂŒnstlichen FingernĂ€gel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

23 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhÀlt, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

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Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe mir ’ne Dachbox fĂŒrs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gebookmarked:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat gespeichert:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡č hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafĂŒr, dass ich mich weit weniger verrĂŒckt verhalte, als ich tatsĂ€chlich bin.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als wĂŒrde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂŒstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annĂ€hernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

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Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Ich wĂŒnschte, mein Stoffwechsel wĂŒrde so schnell arbeiten wie meine AngstzustĂ€nde.

Geht gerade viral auf Threads:

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Trendet auf Telegram:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Beliebt auf Instagram:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Macht LĂ€rm auf X:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wĂŒnsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein Ă€rztliches Attest zur Schule sendet.

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