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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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Frisch gepostet auf Threads:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Frisch gepostet auf Reddit:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Prost auf den Valentinstag! 🍸💕 #Valentodka"

Geschenkidee, Humor, steht, Trinkspiel, Valentinstag, Vodka

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

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Gerade geteilt über X:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Trendet auf Pinterest:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

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Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

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Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

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