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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡¦ hat kopiert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fĆ¼hlen? Hƶren Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer SchlƤgerei mit dem verdammten SandmƤnnchen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Es ist immer eine groƟe Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tƶdlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklƤrlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wƤre so ansteckend wie das GƤhnen.

Jemand aus šŸ‡­šŸ‡· hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der WƤsche darĆ¼ber nachgedacht, zukĆ¼nftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darĆ¼ber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder WƤsche gefaltet.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich will eine blonde Frau, mit groƟen BrĆ¼sten und langen Beinen… sein.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat ā€¦ die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hƤlt, wird man direkt mit dem franzƶsischen PrƤsidenten verbunden.

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Neue Lustige SprĆ¼che

9 diesen Monat

Lustige SprĆ¼che Total

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber WhatsApp:

Du weiƟt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

KĆ¼rzlich geteilt auf Telegram:

Ich, der noch Ɩl ins Feuer gieƟt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Facebook:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster Ć¼ber die scheiƟ Hitze beschwert.

Soeben entdeckt auf X:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den DĆ¼mmsten der Sippe die FĆ¼hrung Ć¼berlassen wĆ¼rden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Dass ā€ždie AuslƤnderā€œ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Trendet auf WhatsApp:

Ich finde es immer schƶn, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, wƤhrend sie frƶhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Geht gerade viral auf Threads:

Im nƤchsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und stƤndig wird man gedrĆ¼ckt.

Dass ich zu viele DiƤtprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Humorvoller Spruch Ć¼ber das ƜbermaƟ an DiƤtprodukten und Selbstironie.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Kein Grund, sich zu schwer zu nehmen! šŸ˜‰šŸ„— #DiƤtFail"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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ZufƤllige Lustige SprĆ¼che
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Social Media Stars ā­

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung kƶnnte besser sein.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

MƤnner, man macht keine Witze mehr Ć¼ber dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wecker sind fĆ¼r Menschen ohne Kinder oder Welpen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann im Winter Ć¼brigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wƤrmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir fĆ¼r weitere Tipps, die mir FDP-WƤhler erzƤhlt haben.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote BƤckchen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als Ć¼berall sonst.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Am Wochenende kann frĆ¼h aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die NervensƤge.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Ɯberfordert sein von all den Mƶglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Nachtschichten sind wie Montags ā€“ sie fĆ¼hlen sich immer falsch an.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten SlangausdrĆ¼cke hƶrt und beschlieƟt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dĆ¼rfen, so als kleine Belohnung.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Ist dieses Jahr endlich genug scheiƟe passiert? Oder kommt noch was?

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles Ć¼ber dem Gesetz steht.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Man sollte wirklich aufhƶren, KrankenhƤuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon Ƥrgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, kƶnnen „Geisel-UnterhƤndler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¼ hat kopiert:

Das Schƶne am Ƅlterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die BĆ¼sche zu fallen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich dachte, ich wƤre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡· hat gespeichert:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Twitter ist groƟartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Beliebt auf Telegram:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse KrĆ¼mel aus meinem BH.

KĆ¼rzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiƟ, wie man fokussiert.

Trendet auf Slack:

Was wƤre, wenn du auf ETs Planeten wƤrst und alle anderen ETs Kleidung tragen wĆ¼rden?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fĆ¼nf Tagen der Woche ansprechen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Twitch:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saƟ, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Facebook:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Sturm weiƟ, dass er nur Zerstƶrung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘