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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die HƤlfte aller Mƶglichkeiten.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine fĆ¼r ā€žEntschuldigung, lieber Freundā€œ und eine fĆ¼r ā€žVerflucht seist du und deine Familie fĆ¼r alle Zeitenā€œ.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stƶhnen wĆ¼rden wie im Gym…

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale ErwƤrmung bereits Ć¼berholt hat.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plƶtzlich von wahnsinnigen Preisen Ć¼berfallen wurde.

Jemand aus šŸ‡¬šŸ‡¾ hat geteilt:

Ich hatte GƤnsehaut, oder wie auch immer das heiƟt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu kƶnnen.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Pinterest:

Dschungelcamp: Wo der wahre Ɯberlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu Ć¼berstehen.

Beliebt auf YouTube:

Von allen Mƶglichkeiten, unglĆ¼cklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Beliebt auf Pinterest:

Bin gerade echt beschƤftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Gerade geteilt Ć¼ber Messenger:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Macht LƤrm auf Twitch:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Trendet auf Slack:

Ich kƶnnte aufhƶren zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Trendet auf Telegram:

Und wƤhrend du beim ZƤhneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Dass ich zu viele DiƤtprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Humorvoller Spruch Ć¼ber das ƜbermaƟ an DiƤtprodukten und Selbstironie.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Kein Grund, sich zu schwer zu nehmen! šŸ˜‰šŸ„— #DiƤtFail"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Kƶnnen Sie das meinem Chef sagen?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafĆ¼r, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich den Mario-MĆ¼nzen-Sound hƶren wĆ¼rde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, wĆ¼rde ich vielleicht mehr schaffen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor ich ohnmƤchtig werde, flĆ¼stere ich dem SanitƤter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig BestƤtigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was VerrĆ¼ckt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht stinkreich zu sein, ist fĆ¼r mich nach wie vor eine groƟe Unannehmlichkeit.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Lass den Kopf nicht hƤngen, sonst fƤllt die Krone runter.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, Ć¼bermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Einerlei ist, wenn man nicht weiƟ, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Du bist so spaƟbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nƤhert.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Sei wie eine Taube. ScheiƟ auf alles!

6 Leute checken gerade šŸ‘€

VerƤnderungen nerven. AuƟer ein Lottogewinn, da wĆ¼rde ich eine Ausnahme machen.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fĆ¼hlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

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Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡“ hat gebookmarked:

Du weiƟt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Je klĆ¼ger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus šŸ‡“šŸ‡² hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine ErkƤltung versucht, mich zu verfĆ¼hren. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus šŸ‡®šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĆ¼r mein langweiliges Leben?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Nur weil etwas vegan ist, heiƟt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus šŸ‡¬šŸ‡¼ hat kopiert:

Ich grĆ¼nde ein Yoga-Studio fĆ¼r Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Social Media Logs šŸ’«

Gesichtet auf Facebook:

Sie kƶnnen jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Frisch gepostet auf Slack:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Trendet auf LinkedIn:

Wasserbetten sind fĆ¼r Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich trainiere fĆ¼r Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Macht LƤrm auf Threads:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die AtmosphƤre entspannt zu halten. VerrĆ¼ckte Methode.

Beliebt auf WhatsApp:

Immer wenn ich Thermomix hƶre, denke ich an einen heiƟen Gallier.

Macht LƤrm auf Twitch:

Es sollte gesellschaftsfƤhig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Gesehen bei Telegram:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jetzt live auf WeChat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

KĆ¼rzlich geteilt auf X:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn brƤuchte. Bei einer DiƤt nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

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