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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Gesehen bei X:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Frisch gepostet auf YouTube:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Frisch gepostet auf Slack:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Trendet auf Slack:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Witziger Spruch über lange Freundschaft und sexuelle Spannung vor Verlieben.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine App für langsame Romantik gründen: 'FreundschaftPlusPlus' 😄📅💞"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

20 Leute checken gerade 👀

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

10 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

22 Leute checken gerade 👀

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gesehen bei WhatsApp:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Trendet auf Instagram:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jetzt live auf Facebook:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Frisch gepostet auf Slack:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Trendet auf LinkedIn:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Trendet auf Messenger:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

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