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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade geteilt über Instagram:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Trendet auf Pinterest:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Frecher, humorvoller Spruch über peinliche Geschenkaktionen beim Wichteln.
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Kommentar:
"Wow, deine Mutter hat also ein echtes Original erwischt! 🤣🎁♻️"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

14 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

9 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

11 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

8 Leute checken gerade 👀

Wie man sich füttert, so wiegt man.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Gesehen bei Threads:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Gesichtet auf TikTok:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Beliebt auf Instagram:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Beliebt auf Threads:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Frisch gepostet auf Slack:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

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