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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jetzt live auf Reddit:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gesehen bei Messenger:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Beliebt auf WeChat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jetzt live auf X:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Humorvoller Spruch über kaltes Wetter und Energie, mit frecher Aufforderung an Jugendliche.
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Kommentar:
Die perfekte Mischung aus Winterzauber und Koffeinwunder – damit der Nachwuchs auch bei Minusgraden nicht auf Sparflamme läuft! ☕️❄️💥

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

7 Leute checken gerade 👀

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

21 Leute checken gerade 👀

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

18 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

25 Leute checken gerade 👀

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

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Lustige Sprüche Total

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Frisch gepostet auf TikTok:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Frisch gepostet auf X:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gesichtet auf Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gesehen bei YouTube:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Gerade geteilt über Messenger:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

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