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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Gerade geteilt über Twitch:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jetzt live auf TikTok:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Gerade geteilt über Messenger:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Humorvoller Spruch über den Spaß, im Internet Fremde kostenlos zu nerven.
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Kommentar:
"Wenn das so ist, dann bin ich ein echtes Schnäppchen! 💸🤪 #InternetTrollLife"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Optimismus ist für Feiglinge!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

23 Leute checken gerade 👀

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

6 Leute checken gerade 👀

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

20 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

5 Leute checken gerade 👀

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

946

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Trendet auf Facebook:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Gesehen bei TikTok:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jetzt live auf Reddit:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Gesehen bei YouTube:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jetzt live auf Discord:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

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