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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Gesehen bei WeChat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Gesehen bei Twitch:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Gerade gelandet bei X:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Gesehen bei Instagram:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Frecher, humorvoller Spruch über den mutigen Amazon-Fahrer, der ohne Paket vorbeifuhr.
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Kommentar:
🚚🤨 "Der Amazon-Fahrer hat wohl gedacht, dass dein Haus ein Drive-in für Pakete ist! 🏠😆"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

22 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

18 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

23 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

5 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

8 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

24 Leute checken gerade 👀

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Beliebt auf Discord:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Gesehen bei Telegram:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Gerade geteilt über Discord:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

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