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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Trendet auf Threads:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jetzt live auf Telegram:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Trendet auf Pinterest:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Beliebt auf YouTube:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Beliebt auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

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Kommentar:
Haha, vielleicht sollte der Arzt nochmal in sein Lehrbuch schauen! 🤣📚 #Schlaflogik

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

7 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

20 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

13 Leute checken gerade 👀

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Gesehen bei WeChat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Trendet auf X:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Gerade gelandet bei YouTube:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Geht gerade viral auf Threads:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Gesehen bei WeChat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

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