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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

574

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gesehen bei Threads:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Frecher, humorvoller Spruch über die Mutter, mit witziger Selbstironie.
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Kommentar:
🤣😂 "Da hat deine Mutter wohl ihren Meister gefunden – du bist wirklich ein Unikat! 🌟"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

22 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

797

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Gerade geteilt über Slack:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Gesichtet auf Messenger:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

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