Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

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Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

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Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

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Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

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Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

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Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

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Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

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Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

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Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.