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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Geht gerade viral auf Instagram:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Gesehen bei TikTok:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.
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Kommentar:
"Man sagt, wahre Liebe beginnt erst, wenn man sich auch in den stinkigsten Momenten liebt! 💨💕"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Juli, 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

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