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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

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Frisch gepostet auf Instagram:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Gerade gelandet bei Threads:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gesehen bei Discord:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

vor 3 Wochen

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Kommentar:
Heutzutage ist das schwerste Werkzeug des Mannes der Gurkenglasöffner! 🥒💪😄

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Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

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Jetzt live auf Discord:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Macht Lärm auf Threads:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jetzt live auf Discord:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

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Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

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Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

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Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

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Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

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Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

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Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

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