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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.125

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Trendet auf Twitch:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Gesehen bei WhatsApp:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Beliebt auf Messenger:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Gesichtet auf WeChat:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Beliebt auf Facebook:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

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Kommentar:
"Der Teufel hat auch seine Grenzen 🤣🔥 #Arbeitgeberprobleme"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

5 Leute checken gerade 👀

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

12 Leute checken gerade 👀

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

7 Leute checken gerade 👀

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

17 Leute checken gerade 👀

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

8 Leute checken gerade 👀

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

15 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Beliebt auf Telegram:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Trendet auf Slack:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Gerade geteilt über Telegram:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gesehen bei LinkedIn:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Gerade geteilt über X:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

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