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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Gerade geteilt über YouTube:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Gesehen bei Discord:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich liebe es, ganz laut „Gern geschehen!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Gesichtet auf Discord:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

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Kommentar:
"Meine Art von Finanzplanung! 💸🛋️ #SparenWieEinPro"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gerade gelandet bei TikTok:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Frisch gepostet auf X:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Gesehen bei Telegram:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

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