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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Macht Lärm auf Telegram:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Kampf zwischen Bikini und Eiswagen beginnt! 👙🍦 Wer wird gewinnen? Spoiler: Es wird lecker!" 😄

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

25 Leute checken gerade 👀

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

23 Leute checken gerade 👀

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Gesehen bei Slack:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Macht Lärm auf Discord:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Macht Lärm auf Reddit:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Gerade geteilt über WeChat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

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