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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn im Supermarkt Ăźberraschend eine zweite Kasse Ăśffnet, kann man beobachten, wie dĂźnn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum explodiert anderes GemĂźse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr euch abends eine SchĂźssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten vĂśllig unbekannt sind. Das ist schĂśn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden fĂźr Menschen, die das nicht tun, immer verrĂźckt klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurĂźckgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein KĂśrper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Frisch gepostet auf X:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hĂśre gerade zum ersten Mal dieses Jahr VĂśgel zwitschern, und ich schwĂśre, das heilt etwas in mir.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich bewege mich immer Üfter am Rande der Egalität.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Beliebt auf WeChat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer ßber fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Frisch gepostet auf X:

Ich wßnsche Ihnen ein schÜnes Wochenende, es sei denn natßrlich, Sie haben andere Pläne.

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Witziger Spruch ßber die ironische Enttäuschung bei Plätzchenduft.
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Kommentar:
"Das ist wie ein Streich, den die Nase spielt! 👃🍪🕯️ #Herbsttäuschung"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die MÜglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, wßrde ich sie nutzen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erektionen sind GefĂźhle zum Anfassen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit LĂśffel und Kerze.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder mĂźde sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

14 Leute checken gerade 👀

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

5 Leute checken gerade 👀

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise Ăźberhaupt.

18 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen wĂźrden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

5 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

18 Leute checken gerade 👀

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich Ăźber 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand putzt besser als jemand, der wĂźtend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon blĂśd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschĂźrften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir bÜse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar WĂśrter verschĂźttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntage wären so viel schÜner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ßberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ßberdramatisch ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man Arielle rßckwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flßchtet und mit einer Krabbe glßcklich wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Gesehen bei WeChat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kßhe dann nicht?

Macht Lärm auf X:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Gesehen bei Reddit:

Die Kombination aus frĂźh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Trendet auf Messenger:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Ich habe etwas Platz im KĂźhlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrĂźckt.

Š 2026

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