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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jetzt live auf Instagram:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Macht Lärm auf Telegram:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Soeben entdeckt auf X:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Gerade geteilt über Pinterest:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Frecher, humorvoller Spruch über Popularität und Wunsch, im Testament verewigt zu werden.
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Kommentar:
"Das wird ein sehr kurzes Testament! 😄📜💰"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

11 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

6 Leute checken gerade 👀

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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22.714

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Macht Lärm auf Reddit:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Gerade gelandet bei X:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Trendet auf Twitch:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Gesehen bei Reddit:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Gerade geteilt über Instagram:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Gesichtet auf Telegram:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

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