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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8090 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Macht Lärm auf Messenger:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jetzt live auf Slack:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gesichtet auf Telegram:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Frecher, humorvoller Spruch über die Vorteile einer dunklen Kneipe gegenüber hellem Arbeitsplatz.
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Kommentar:
"Ein klares Bier im Dunkeln schmeckt definitiv besser als ein gleißend helles Bürolicht! 🍻😎 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Blutgruppe: Nutella.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

23 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

18 Leute checken gerade 👀

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

6 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

10 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

10 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Geht gerade viral auf WeChat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Gerade gelandet bei Slack:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Trendet auf Pinterest:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Trendet auf Pinterest:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

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