Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

632

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jetzt live auf Pinterest:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jetzt live auf Slack:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jetzt live auf LinkedIn:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Trendet auf Threads:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Witziger Spruch über Essgewohnheiten und gesellschaftliche Bedeutung, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Essen verbindet uns alle! 🍔🍰😄 #StolzerEsser"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

25 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

22 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

11 Leute checken gerade 👀

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

17 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

6 Leute checken gerade 👀

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

11 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

15 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Trendet auf X:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑