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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

360

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Trendet auf Threads:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Gesehen bei Threads:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Gesehen bei Discord:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Gerade gelandet bei X:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Witziger Spruch über Essgewohnheiten und gesellschaftliche Bedeutung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Essen verbindet uns alle! 🍔🍰😄 #StolzerEsser"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

18 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

22 Leute checken gerade 👀

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

15 Leute checken gerade 👀

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

24 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

20 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

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21.021

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21.021

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14. März, 2026

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1.218

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Gesehen bei Discord:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Beliebt auf Twitch:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Trendet auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

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