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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund wĂźrde sie niemals mit einem Gruppenchat Ăźberraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mach deinen RĂźcken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das FrĂźhstĂźck ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die hĂśflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Gesehen bei YouTube:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was Ăźberhaupt nicht interessiert.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Beziehungsstatus: Alles im KĂźhlschrank ist meins!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Der Anblick eines DekolletĂŠs reduziert das DenkvermĂśgen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Soeben entdeckt auf Slack:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, hĂśre ich in Gedanken Udo JĂźrgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Trendet auf Facebook:

GlĂźck ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Macht Lärm auf Snapchat:

Wie man mich verfĂźhren kann: 5000 Euro auf mein Konto Ăźberweisen und nicht mit mir reden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Trendet auf X:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Witziger Spruch ßber sprachliche Flexibilität und Kommunikationsfähigkeit.
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Kommentar:
Manche Menschen denken, "Vokabular anpassen" bedeutet einfach lauter zu sprechen. 🤔📢😂

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit KabelkopfhĂśrer die Wackelkontakt haben anfĂźhlt.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen kĂśnnen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

19 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen kĂśnnte, wĂźrde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

20 Leute checken gerade 👀

Sie kĂśnnen etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

11 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner fĂźr zwei.

15 Leute checken gerade 👀

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

19 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wegen der Inflation und der ZĂślle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann Ăźber Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man darĂźber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann mĂźssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich mÜchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dĂźrfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das GefĂźhl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Das BlÜde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und fßr meinen Hund bin ich diese Person.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man HÜrer wßtend aufs Gerät knallt.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

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