Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

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Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

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Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

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Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

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Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

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Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

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Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

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Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

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Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

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Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.