Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14142 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.328

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Frisch gepostet auf Messenger:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jetzt live auf X:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Gerade geteilt über Messenger:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Witziger Spruch über Frauen, die im Winter meist aus Schals bestehen, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich ist es wieder soweit! 🍂🧣 Wer braucht schon einen Partner, wenn man einen kuscheligen Schal haben kann? 😄 #HerbstFashionGoals"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

12 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

10 Leute checken gerade 👀

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

19 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14142 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Gesehen bei Discord:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Gerade geteilt über Reddit:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jetzt live auf Threads:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

© 2026

Zurück auf Los! ↑