Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.511

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Trendet auf Snapchat:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jetzt live auf Telegram:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Trendet auf Reddit:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Gesehen bei TikTok:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Schwein gehabt, dass ich kein Schwein bin! 🐷🥩😄"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

24 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

14 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

8 Leute checken gerade 👀

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

14 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

7 Leute checken gerade 👀

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

12 Leute checken gerade 👀

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.384

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Beliebt auf Slack:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Trendet auf Facebook:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Gesichtet auf Slack:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Trendet auf Discord:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑