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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gesehen bei WeChat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jetzt live auf X:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Witziger Spruch über die Sonnenuntergänge, humorvolle Stimmung, frecher Blick auf den Alltag.
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Kommentar:
"Die Sonne ist wohl echt eine Schlafmütze! 🌞💤😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

21 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

8 Leute checken gerade 👀

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

10 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Trendet auf LinkedIn:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Gesichtet auf Telegram:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Geht gerade viral auf X:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jetzt live auf TikTok:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

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