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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein StĂŒck Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

(WĂ€hrend meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir brĂ€uchten Milch?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

NatĂŒrlich waren die Leute frĂŒher nicht weniger dumm. Aber man behielt es fĂŒr sich und verkaufte es nicht auf allen KanĂ€len unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat kopiert:

Wenn ich mich alt fĂŒhle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fĂŒhle.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat geteilt:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrĂŒppelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn es parallele RealitÀten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung fĂŒr das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat gespeichert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Pumpt dein Blut nur fĂŒr mich so?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Discord:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Trendet auf Instagram:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er LĂ€use bekommt.

Trendet auf WeChat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Trendet auf Messenger:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, wĂ€hrend man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Liebe Jungs und MĂ€nner, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Frisch gepostet auf X:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine SteuererklĂ€rungen, dafĂŒr aber die ganze Zeit grillen!

Witziger Spruch ĂŒber die Steinzeit mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass sie so steinreich waren! đŸ—đŸ”„ #Grillmeister #SteinzeitChillzeit"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fĂŒnf MĂ€nnern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du musst nicht verrĂŒckt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fĂŒnf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal wĂŒnschte ich, man könnte schneller warten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Plan fĂŒr den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner LieblingsbĂŒcher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

7 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

25 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drĂŒckt.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

20 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch immer Screenshots von den ZahlungsbestÀtigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

20 Leute checken gerade 👀

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezĂŒndet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Feder kann nicht mĂ€chtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. KalendersprĂŒche sind KĂ€se.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich sehe entweder so aus, als wĂ€re ich einem Magazin entsprungen oder als wĂ€re ich unter einer BrĂŒcke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es war mir ein VergnĂŒgen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals ĂŒberzeugt hat, meine Haare schwarz zu fĂ€rben?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WhatsApp:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprĂŒgelt werden kann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. LĂ€dt. Immer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ihr zittert alle in dieser KĂ€lte, weil die Shein-Jacken aus PapiertĂŒchern gemacht sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

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