Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

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Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

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Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

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Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

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Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

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Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

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Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

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Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

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„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

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Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

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Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.