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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Gerade gelandet bei Slack:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Trendet auf LinkedIn:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Frisch gepostet auf TikTok:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Macht Lärm auf Telegram:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.
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Kommentar:
"Ach, die guten alten Zeiten, als die BRAVO noch unser Internet war! 📚😂 Wer erinnert sich noch an die Bravo-Starschnitte und die Dr. Sommer-Infos? 🚀✨ #Nostalgie"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Trendet auf Instagram:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Gerade geteilt über Instagram:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Geht gerade viral auf YouTube:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Trendet auf X:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

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