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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jetzt live auf Reddit:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Beliebt auf Instagram:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Gesehen bei Snapchat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Gerade geteilt über Instagram:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Beliebt auf Threads:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Frecher, humorvoller Spruch über witzige Bemerkung zu Anrufen und Schulungen.
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Kommentar:
"Du hast definitiv die perfekte Telefonstimme! 📞😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

17 Leute checken gerade 👀

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

20 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

20 Leute checken gerade 👀

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

23 Leute checken gerade 👀

Aura ist die wahre Visitenkarte.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Trendet auf Facebook:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jetzt live auf Threads:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Gerade geteilt über Slack:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Trendet auf Threads:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Trendet auf Instagram:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Gesichtet auf Telegram:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Macht Lärm auf Instagram:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jetzt live auf Instagram:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

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