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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund spricht mit allen, wÀhrend ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

FrĂŒher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇬đŸ‡Č hat gespeichert:

Ich spĂŒre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 StĂŒck enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Messenger:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Frisch gepostet auf Slack:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie mĂŒssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Politiker mit starken ErinnerungslĂŒcken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Gesehen bei Discord:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhĂ€lt, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Trendet auf Twitch:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen FĂŒller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grĂŒĂŸen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gesichtet auf Instagram:

In ca. 2000 Jahren werden ArchĂ€ologen SonnenbĂ€nke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jetzt live auf X:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war mĂŒde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch mĂŒde, nur schneller.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows GemĂŒse sind, desto wĂŒtender wurde mein Arzt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten SĂŒĂŸigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfĂŒttert sie da an die Kollegen, oder?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An der UniversitĂ€t hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wĂŒrde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafĂŒr der Februar ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

23 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche RatschlĂ€ge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermĂŒdend, aber hoffentlich hilft es.

9 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

19 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm fĂŒr die Person gekauft, die ihn morgen findet.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, es gĂ€be Untertitel fĂŒr mich, weil ich viel nuschele.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafĂŒr, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fĂ€llt mir noch ein, dass ich noch den MĂŒll runterbringen muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu ĂŒberstehen: Man wird stĂ€rker oder man wird klĂŒger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Als VerkĂ€uferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurĂŒckbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr KĂ€se hinzuzufĂŒgen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die BĂŒhne rennen muss, um meinen BH zurĂŒckzubekommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Dates sind fĂŒr mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden spĂ€ter denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Gesehen bei WeChat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Gesichtet auf Threads:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer fĂŒhrt und Steg heisst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Gerade gelandet bei Slack:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die ĂŒberflĂŒssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

An Sonntagen ĂŒberlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hĂ€tten machen können.

Jetzt live auf Instagram:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Beliebt auf YouTube:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

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