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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gecheckt:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel Àlter sind als ihr?

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat gecheckt:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Twitch:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Jeder Mensch, den du triffst, kĂ€mpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, fĂŒr die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Trendet auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Kommt es verfressen rĂŒber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Beliebt auf Reddit:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Gerade gelandet bei Discord:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Gesehen bei WhatsApp:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfÀhrt.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens ĂŒberzeugend nicken.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Date mit einem dĂŒnnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kĂŒmmern.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass Frauen putzen, dann wĂ€re Staub pink und wĂŒrde glitzern.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhĂ€lt es sich ĂŒbrigens mit Durchfall.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

GranatÀpfel sind die Sauerei wert.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, prÀsentiert in einer schicken Schachtel.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine HaushÀlterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen ZĂŒgen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

SĂ€tze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfÀngt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

24 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und SĂŒĂŸigkeiten fĂŒr die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nĂ€chste Woche nochmal.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklÀrt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schÀtzen wissen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Hey, ich habe deinen Job fĂŒr dich gekĂŒndigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat kopiert:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir fĂŒr weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Hör auf, dich ĂŒber dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als wĂŒrde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman frĂŒher ja nicht wackeln durfte.

Gesehen bei Facebook:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfÀngt zu bohren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Seien Sie nicht so kritisch gegenĂŒber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Beliebt auf Facebook:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich spÀter ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

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