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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans FundbĂŒro liefern lassen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

GlĂŒck lĂ€sst sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Wecker hat GlĂŒck, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gespeichert:

Menschen, die sich fĂŒr was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat gespeichert:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hĂ€tte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat kopiert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei uns im Ort wurde der BĂ€cker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er BĂ€cker ist.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du die Ostereier versteckst, wĂ€hrend du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Sie CDs fĂŒr das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin fĂŒr Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und fĂŒr die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Trendet auf Snapchat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fĂ€ngst an!

Soeben entdeckt auf Discord:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zÀhlt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glĂŒcklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er ĂŒber deinen Tod fantasiert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Sag deinen BrĂŒsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Irgendwann werden KĂŒhlschrĂ€nke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die SchlafzimmertĂŒr aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Idee fĂŒr einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fĂŒhlt einfach nichts.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr
.“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe MĂ€nner, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dinge, die man ĂŒber Wein, aber nie ĂŒber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kĂŒndige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht mĂŒde.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit fĂŒr eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hĂ€tte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

13 Leute checken gerade 👀

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

22 Leute checken gerade 👀

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

11 Leute checken gerade 👀

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

11 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wir mĂŒssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich nehme mir fĂŒr das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wĂŒnsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat gespeichert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhĂ€lt, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fĂŒhlen können.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich frĂŒh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie frĂŒher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

FĂŒnfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nĂ€chstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

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KĂŒrzlich geteilt auf X:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den RĂŒcken verrenken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein KĂŒhlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. WĂŒnschte, das gĂ€b’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Gerade gelandet bei WeChat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Meine Tochter ist zu alt fĂŒr Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fĂ€llt dir der Körper auseinander.

Frisch gepostet auf Facebook:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem SĂŒden zurĂŒck.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

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