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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Hast du schon mal den Tag mit einer dĂŒnnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dĂŒnn“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich denke darĂŒber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das wĂŒrde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafĂŒr interessiert habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum regen sich die Leute so ĂŒber schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, wĂ€hrend Sie warten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich sage oft Dinge, die ich spĂ€ter bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen frĂŒh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn man sich Likör in das FrĂŒhstĂŒcksmĂŒsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich hab den schwarzen GĂŒrtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Gesehen bei Reddit:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder ĂŒber kurz oder lang.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Frisch gepostet auf X:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hÀsslicher sein.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafĂŒr, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du mir begegnest und ich bin im SelbstgesprĂ€ch, geh einfach weiter. Ich bin selbstĂ€ndig und habe gerade ein Meeting mit der FĂŒhrungsebene.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schlĂ€ft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fĂŒhlt sich wie ĂŒberfahren.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns SĂŒĂŸes, sonst wirds krachen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finden Sie einen Partner, der
 Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein StĂŒck Kuchen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz auffĂŒhre.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man wĂŒnscht sich so oft, die Zeit wĂŒrde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im BĂŒro.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort ĂŒber die Arbeit.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wĂŒtend auf euch sind?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Zug hat VerspĂ€tung. GlĂŒcklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fĂ€llt komplett aus. Ein GlĂŒck!

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein KĂŒhlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich die 30-minĂŒtige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minĂŒtige Tracht PrĂŒgel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

20 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was fĂŒr AnfĂ€nger. Ich zieh mir die RealitĂ€t rein.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trÀgt.

9 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du wĂŒtend bist, atme tief durch und zĂ€hle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat kopiert:

Feng Shui ist die FĂ€higkeit, die Schuld fĂŒr alles, was im Leben schief lĂ€uft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich muss BĂŒcher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche fĂŒr Arbeit entbehren.

Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gespeichert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung fĂŒr das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat kopiert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn sie wĂŒtend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ein kluger Mann fĂŒllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: In gute HĂ€nde abzugeben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Gesichtet auf Messenger:

Fensterbrettdeko – der natĂŒrliche Feind des StoßlĂŒftens.

Soeben entdeckt auf Threads:

Noch schlimmer als das Summen der StechmĂŒcken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

GrĂ¶ĂŸte MarktlĂŒcke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine WĂŒnsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

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