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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Gerade geteilt über Reddit:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Soeben entdeckt auf X:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Gerade geteilt über WeChat:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Trendet auf Pinterest:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Geht gerade viral auf Messenger:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Gefängnis-Atmosphäre im Büro, humorvoll und frech.

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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. 🤣👩‍💼🔒"

Alltag, Arbeit, Besseres, Büro, ein, Freiheit, Gefängnis, Humor

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Antriebslosigkeit, Faul, Heute, Humor, könnten, lang, Menschen, nichts, nichts tun, So, stark, tun, Woche
vor 3 Monaten

45, Alter, Gesundheit, Humor, Knie, Körper, Lebensweisheit, Morgen, Rücken, Schulter, Spaß, Wehwehchen
vor 3 Monaten

brauchen, Eismaschine, funktionieren, Humor, Identität, McDonald’s, mich, nie
vor 3 Monaten

alles, bergab, Gesellschaftskritik, ging, Humor, kein, Nostalgie, seit, Takeshi’s Castle, TV-Kultur, Verschwörungstheorien
vor 3 Monaten

alle, allein, aufbleiben, Beste, Freiheit, genießen, mich, Mitternacht, nicht, Pfännchen, Raclette, Silvester, Spaß
vor 3 Monaten

40, Alter, einmal, geht, Humor, noch, Sicherheit, Toilette, Über, über 40

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

16 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

10 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

21 Leute checken gerade 👀

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

24 Leute checken gerade 👀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Gerade geteilt über Reddit:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gerade geteilt über Twitch:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Trendet auf YouTube:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Beliebt auf Facebook:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Geht gerade viral auf TikTok:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

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Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

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