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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig Àrgern.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat geteilt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du Ă€lter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

FĂŒhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn Sie nicht auf Ihr jĂŒngeres Ich zurĂŒckblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf X:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verÀndert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Wollte Kalorien zÀhlen, aber es sind einfach zu viele.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen BrĂŒder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schĂŒchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwĂŒhlen und verschĂ€mt blinzeln.

Beliebt auf WeChat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kĂŒndigen kann.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene ErnÀhrung.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Meine Handschrift hat etwa fĂŒnf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rĂŒhre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer schön verrĂŒckt bleiben. Sonst wird man irre.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, wie MĂ€nner ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im KĂŒhlschrank.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Satan: „WĂŒrdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurĂŒckbekommen. Gewaschen und gebĂŒgelt.

15 Leute checken gerade 👀

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

13 Leute checken gerade 👀

Die Tasse mit dem Sprung drin hÀlt schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wegen fehlender ZÀhne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht Àhnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

6 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

15 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

5 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen ZĂŒgen genießen.

21 Leute checken gerade 👀

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach SĂŒĂŸigkeiten fragen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĂŒsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans ĂŒber deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und mĂŒssen plötzlich an öffentlichen PlĂ€tzen arbeiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchfĂŒhren kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

FrĂŒher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschĂ€ftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz fĂŒr die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇾🇬 hat gecheckt:

Ich wÀre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-PrÀsentation sein könnte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jetzt live auf Pinterest:

VerrĂŒckte Leute wissen nicht, dass sie verrĂŒckt sind. Ich weiß, dass ich verrĂŒckt bin. Also bin ich nicht verrĂŒckt. Ist das nicht verrĂŒckt?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich ĂŒberweise dir 1 Million Euro“.

Jetzt live auf Discord:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jetzt live auf WhatsApp:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische VorstellungsgesprÀche.

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