Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

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Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

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Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

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Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

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Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

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Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

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Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

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Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

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Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

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In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

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Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

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Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

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Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

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Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.