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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Gerade geteilt über Telegram:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Gesehen bei Telegram:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Gefängnis-Atmosphäre im Büro, humorvoll und frech.

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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. 🤣👩‍💼🔒"

Alltag, Arbeit, Besseres, Büro, ein, Freiheit, Gefängnis, Humor

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, könnten, Kopf, Leute, Netz, Schlag, vertragen, wahrscheinlich, Zeitung
vor 4 Monaten

Ernährung, Essen, haben, Hass, Ironie, kann, Knochenmark, Kuh, Mensch, wirklich, Witz
vor 4 Monaten

aufgeräumt, aufgeräumten, Definition, Geheimnis, Haushalt, Humor, Ordnung, sauber, sauberen
vor 4 Monaten

anderen, beschäftigt, gerade, Humor, ignorieren, Witz, Zeitpunkt, zu
vor 4 Monaten

180°C, 20, 20 Minuten, alle, an, Backen, Backzeit, egal, ein, geht, Gruß, Humor, immer, Kochen, Küchenhumor, lang, Minuten, Packung, raus, Rezept, steht, was
vor 4 Monaten

Abenteuer, an, Böses, Denke, gerade, Humor, Kindheitserinnerungen, Märchenfiguren, noch, Nostalgie, Räuber Hotzenplotz, schöne Zeiten, Welt, Zeiten, zurück

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

25 Leute checken gerade 👀

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

17 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

7 Leute checken gerade 👀

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

17 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

14 Leute checken gerade 👀

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

18 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

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Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

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