Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sie spricht nicht gern darĂŒber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im FrĂŒhjahr ihre Betten ausschĂŒttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurĂŒckzuhalten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig fĂŒr die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat geteilt:

Ich dachte, ich wĂŒrde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne SĂŒĂŸigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn Sex echt wÀre, hÀtte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat kopiert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die KĂŒhe das schon immer gemacht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.354

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Twitch:

FĂŒr ein China-Produkt hĂ€lt sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden FĂŒĂŸe mehr im Internet sehen muss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Geht gerade viral auf Twitch:

Nein, wir können nicht zusammen abhĂ€ngen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafĂŒr habe ich keine Zeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Den Kater abbĂŒrsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren ErsparnĂŒssen leben.

Gesehen bei Pinterest:

Mein stĂ€ndiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hĂŒbsch, und das reicht.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hÀlt und plötzlich Schach gespielt wird.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere TrÀne.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei SchĂŒssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂŒssen, um einen Spielfilm zu schauen.

11 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt aufatmen. Es wird kĂŒhler und ist morgens wieder lĂ€nger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĂŒr dieses Jahr vom Tisch.

16 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem RĂŒcken darĂŒber, wie schön und cool du bist.

20 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

9 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

18 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

6 Leute checken gerade 👀

Manche HĂ€hne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

23 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kÀmpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

9 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.282

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

ZufĂ€llig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dĂŒmmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇾🇮 hat geteilt:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Bei uns im Ort wurde der BĂ€cker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er BĂ€cker ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Dinge fĂŒr mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklÀren warum ich recht habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wÀre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Einige Leute werden dir sagen, dass MĂŒcken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf X:

Ich bin vielleicht keine FleischereifachverkÀuferin, aber ich erkenne eine dÀmliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Habe jetzt stundenlang meine KleiderschrÀnke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fĂŒrs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Beliebt auf WeChat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Trendet auf Discord:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte HĂ€nde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ausschlafen ist was fĂŒr Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal hÀtte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Gesichtet auf Instagram:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hÀngen lassen.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑