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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hÀtten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mal alle grĂŒĂŸen, die ihren Einkaufswagen in die kĂŒrzeste Reihe zurĂŒckstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln fĂŒr die nicht ganz so stille Nacht. StĂ€nder vorhanden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hÀtte ich einen Pool.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Warum heißt es BiobĂ€cker und nicht FĂŒrst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat geteilt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafĂŒr, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod fĂŒhrt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Telegram:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Beliebt auf Snapchat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich fĂŒhlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Gesehen bei X:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Lehrer konnten mich frĂŒher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jemandem voll eine reinlÀcheln.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Titanic, aber schlecht erklĂ€rt: Alte Oma erinnert sich zurĂŒck, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hÀtte ich mir selbst die Haare geschnitten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufstehen, ĂŒberleben, schlafen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht ĂŒberprĂŒfen, finden durch ihre Intuition und TrĂ€ume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein tÀgliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex wÀre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise 
 mein Snickerchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Eine EntfĂŒhrung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefÀllt das irgendwann.

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

14 Leute checken gerade 👀

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

7 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als Videoanruf so gut anfĂŒhlen, auf voller LautstĂ€rke in einer Regionalbahn getĂ€tigt zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, dafĂŒr zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fĂŒhlt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

17 Leute checken gerade 👀

Alt ist man erst, wenn man zum ArchĂ€ologen ĂŒberwiesen wird.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind fĂŒr einen Buchstabierwettbewerb.

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Jemand aus 🇼đŸ‡č hat gecheckt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gebookmarked:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĂŒlung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen FlĂŒgeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefĂŒllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

FrĂŒher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder ĂŒberall die Kontrolleure.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die SpĂŒlmaschine einrĂ€umen.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gespeichert:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Beliebt auf Pinterest:

(WĂ€hrend meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir brĂ€uchten Milch?

Gesehen bei Instagram:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhÀngen will.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im KĂŒhlschrank freust, die dann weg sind.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Trendet auf Threads:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es fĂŒr alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Trendet auf Reddit:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrĂŒĂŸen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

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