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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin zwei Wochen Ă€lter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gebookmarked:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen fĂŒr diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin so alt, wenn ich frĂŒher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rĂŒckwĂ€rts abspielen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wĂŒnschte, du wĂ€rst bier.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsĂ€chlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat gebookmarked:

Heiße MĂ€dels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit fĂŒr sich haben.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇾🇮 hat geteilt:

Man, es ist echt Àtzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin eine „Ich habe spĂ€ter einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stĂŒrze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Frisch gepostet auf X:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Trendet auf WeChat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die GesprĂ€che der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Gesichtet auf Snapchat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch ĂŒber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂŒtend wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Beliebt auf Reddit:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku ĂŒber einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber fĂŒr dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jetzt live auf YouTube:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurĂŒckschreiben, damit es sich wieder so anfĂŒhlt wie frĂŒher.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumĂ€rgern mĂŒssen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wÀre.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dĂŒnn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, mĂŒssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, wÀhrend man versucht, fernzusehen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in KĂŒstennĂ€he wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

FĂŒr „vernĂŒnftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spĂ€t.

25 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

24 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

9 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafĂŒr aber auch nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nÀchste Bahn fÀhrt.

7 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

25 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter bekommt keine MigrÀne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos gefĂŒhrt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ist Ă€ußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung ĂŒber das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlĂ€gt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Du solltest niemals ĂŒber den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat kopiert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin eine „Ich habe spĂ€ter einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab noch am GerÀusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, wÀhrend ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Gesehen bei WeChat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung fĂŒr eine Harke hinterlĂ€sst.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Gesehen bei YouTube:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt mĂŒssen wir umziehen.

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