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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇾🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter ĂŒberprĂŒft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

FĂŒr meine nĂ€chste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist schade, dass GehirnwÀsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat geteilt:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman frĂŒher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

FĂŒr jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der beste Ersatz fĂŒr Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hÀtte keinen Ehrgeiz.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

MĂ€dels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Trendet auf Facebook:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Gesehen bei LinkedIn:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die ZimmertĂŒren richtig schließen können?

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jetzt live auf Twitch:

NatĂŒrlich macht reich sein nicht glĂŒcklich. Aber ich wĂŒrde es trotzdem gerne mal probieren.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fĂ€llt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder ĂŒber die Liebe, aber keines ĂŒber eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der SpĂŒle in Herzform angeordnet war.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey, entschuldige die VerspÀtung, ich wollte nicht kommen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern frĂŒher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im BĂŒro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

15 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

6 Leute checken gerade 👀

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

14 Leute checken gerade 👀

WÀre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wÀre schön.

16 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschlÀft?

14 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine TĂŒre schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

22 Leute checken gerade 👀

Bei den ersten Anzeichen einer HalsentzĂŒndung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit den europÀischen KönigshÀusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Pokern ist 50% GlĂŒck und 50% Pech.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĂŒr dich. Folgt mir fĂŒr weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

So mĂŒde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen frĂŒher eine Strafe war.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

DHL steht fĂŒr „Dauert heute lĂ€nger“!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich verstehe nicht, warum sich manche MĂ€nner fĂŒr Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die HandtĂŒcher falsch in den Schrank.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Egal, wie beschÀftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Trendet auf Instagram:

Wenn du jeden Tag mit einem LĂ€cheln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Du musst nicht verrĂŒckt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jetzt live auf Twitch:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Beliebt auf Threads:

Dieser Moment, wenn man die HÀnde unter den Lufttrockner hÀlt und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

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