Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat gecheckt:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berĂŒhmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat geteilt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

MĂ€nner so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lĂŒgen dann noch mehr.

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat gespeichert:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu frĂŒh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

GrĂŒĂŸe gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas fĂŒr das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurĂŒck ins All reflektieren.

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat gespeichert:

Der frĂŒhe Wurm vögelt den FĂ€nger 
 Ă€hm 
 der frĂŒhe Wurm fĂ€ngt den Vögler 
 hmm 
 Den frĂŒhen FĂ€nger wurmt der Vogel 
 Der Vogel, ach 
 was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meditation: Eine Stunde SelbstfĂŒrsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hÀtte ich ein Schaf gerissen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

661

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Trendet auf Facebook:

Ich werde einen Spiegel in meinem KĂŒhlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Gesehen bei X:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Gesehen bei Twitch:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse ĂŒberall meine DNA.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefĂŒhlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter
“

Trendet auf Facebook:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Trendet auf Threads:

„Ihr Paket verspĂ€tet sich, und niemand ist mehr ĂŒberrascht und verĂ€rgert als wir.“ Die LĂŒgen, die Amazon verbreitet.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute habe ich eine GlĂŒhbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das nĂ€chste Mal, dass ich mich jemandem gegenĂŒber öffne, ist wĂ€hrend einer Operation.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres fĂŒr Arbeitszeitbetrug.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten spĂ€ter wieder wĂŒtend zurĂŒckkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzĂ€hlt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben frĂŒher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schon verrĂŒckt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem GebĂŒsch entdecken.

7 Leute checken gerade 👀

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wÀre man direkt verheiratet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

18 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hÀtte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

9 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fĂ€nden viele schon echt super.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht alle BlindgÀnger sind aus dem 2. Weltkrieg.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

532

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus ablÀuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzÀhlt. Jetzt weint er.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken fĂŒr: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fĂŒlle.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat gebookmarked:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die WĂ€sche machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Meine Showreel fĂŒr Schauspiel-Jobs enthĂ€lt Clips, in denen ich wĂ€hrend Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr fĂŒr jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Twitch:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lÀsst, dass Menschen ihre Meinung Àndern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das GefĂŒhl, dass mich jemand entschĂ€digen muss.

Gesehen bei Twitch:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den EnzyklopÀdien in Rente gegangen?

Trendet auf Snapchat:

Ich habe fĂŒr alles einen Platz. Den Boden.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich, flĂŒsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes
 Entschuldigung
 ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Wenn meine Frau wĂŒtend auf mich ist, fahre ich gerne ĂŒber unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir mĂŒsste gleich mal jemand helfen.“

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑