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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es ist ein stolzer Moment fĂŒr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen MĂŒll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das RĂ€tsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich mĂŒsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wĂ€re, je bunter, desto gesĂŒnder. Habe mir jetzt eine große TĂŒte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen RĂŒckwĂ€rtssalto zu machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhÀngig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wĂ€re, wenn du nicht ĂŒber alles nachdenken wĂŒrdest? Ich denke die ganze Zeit darĂŒber nach.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag ĂŒberlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Lenkradheizung fĂŒhlt sich auch ein bisschen an wie HĂ€ndchenhalten.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat gebookmarked:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Pinterest:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Trendet auf LinkedIn:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drĂŒcken muss.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wÀhlt, falsch ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Menschen, die mich frĂŒhmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Trendet auf Reddit:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfĂ€ngt.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe mich zum KĂŒhlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Beliebt auf Snapchat:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows GemĂŒse sind, desto wĂŒtender wurde mein Arzt.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemĂ€ht werden darf, auf der nachmittags wegen LĂ€rms keine Kinder spielen dĂŒrfen.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese EnttÀuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lasse mich zum PandabÀren umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich mĂŒsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wĂ€re, je bunter, desto gesĂŒnder. Habe mir jetzt eine große TĂŒte Haribo Colorado gekauft.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich wĂŒrde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrĂ€t, sobald der Chef nach ihnen fragt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

NatĂŒrlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von MĂŒdigkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto hinter euch drÀngelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein DĂ€mon von mir Besitz ergreifen wĂŒrde, wĂŒrde ich mich einfach zurĂŒcklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

22 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du ĂŒberlegst, ob du ĂŒberhaupt noch einen Job willst.

15 Leute checken gerade 👀

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender GlĂŒckspilz.

7 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂŒhrt jede Diskussion ad absurdum.

13 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher gab es keine technologischen, ultragenauen MessgerĂ€te am Handgelenk. Da reichte der GĂŒrtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

16 Leute checken gerade 👀

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im FettnÀpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

11 Leute checken gerade 👀

Unfollowers, nehmt mich mit!

22 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere wĂŒrden niemals zulassen, dass die DĂŒmmsten ihr Rudel anfĂŒhren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ein Applaus fĂŒr alle, die so tun, als hĂ€tten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇾🇧 hat gespeichert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger ĂŒberlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

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Frisch gepostet auf Slack:

TagsĂŒber mĂŒde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein WaschbĂ€r.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hĂ€tte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spÀt dran dieses Jahr.

Frisch gepostet auf Discord:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als frĂŒher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Gesichtet auf Facebook:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Frisch gepostet auf YouTube:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stĂŒnde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kleine BetrÀge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

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