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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich esse kein GemĂŒse auf meiner Pizza, weil ich das GeschĂ€ftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

KĂŒssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat geteilt:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen fĂŒr meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Niemand flirtet besser als ein MĂ€dchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen GlĂ€ser sind fĂŒr meine witzigen SprĂŒche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat gebookmarked:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nÀchste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurĂŒckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nĂ€chsten Stunde alles passiert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden spÀter kommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Momentan brauche ich nur so vier bis fĂŒnf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jetzt live auf Threads:

Ich finde, dass keine der beiden Personen fĂŒr das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Wenn in Filmen Wohnungen gestĂŒrmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefĂŒttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gesehen bei Facebook:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Witziger Spruch ĂŒber die GefĂ€ngnis-AtmosphĂ€re im BĂŒro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. đŸ€ŁđŸ‘©â€đŸ’ŒđŸ”’"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

NatĂŒrlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Sohn wĂ€scht das Geschirr, als ob er wĂŒsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein MillionÀr zu sein.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spĂ€testens nach der dritten Folge sĂŒchtig bist, lass es!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wÀre.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du stĂ€ndig deinen Kopf schĂŒtteln musst.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer LautstÀrke, in der ich dich nicht hören kann.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spĂŒrte ich, dass das VorstellungsgesprĂ€ch schlecht verlief.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

15 Leute checken gerade 👀

Der grĂ¶ĂŸte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte mich nicht unterschĂ€tzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn fĂŒr richtig halte.

9 Leute checken gerade 👀

Wer GroßraumbĂŒros fĂŒr effizient hĂ€lt, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

18 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine starke, unabhÀngige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat gespeichert:

GeschĂ€ftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten fĂŒr Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡· hat kopiert:

Ich mag Menschen, die sich MĂŒhe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇯🇮 hat geteilt:

WorĂŒber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat gebookmarked:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĂŒtend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĂŒmmert’s, was ich denke?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je Ă€lter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

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Gesehen bei Facebook:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Gesichtet auf Telegram:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön fĂŒr dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Gesehen bei TikTok:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Geht gerade viral auf Instagram:

WĂŒrden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grĂŒĂŸen, wĂ€re die Welt in Ordnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesĂŒnder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

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