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Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

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Trendet auf X:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Trendet auf X:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Gerade geteilt über Reddit:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich lässt der Hacker keine Teslas plötzlich im Kreis fahren! 🚗🔄🤖 #TeslaTrouble"

Bautzen, gerade, Hacker, Kontrolle, Sachsen, Technik, Teslas, Verkehr

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Soeben entdeckt auf X:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

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Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

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Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

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