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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jetzt live auf X:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Trendet auf Slack:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.
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Kommentar:
"Das ist wie ein halbvolles Glas Wasser – optimistisch betrachtet oder doch eher halb leer? 🤔💸😂"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Gesehen bei Snapchat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Soeben entdeckt auf X:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Gesehen bei LinkedIn:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Trendet auf Pinterest:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

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