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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Gesehen bei Discord:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Gerade gelandet bei X:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

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Kommentar:
Ach, jeden Morgen die gleiche Überraschung: süß wie Zucker, aber mein Kontostand bleibt salzarm! 🍭💸 Na dann, auf zur Arbeit, bevor ich noch Karies bekomme! 😄🚀

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

11 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

6 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

22 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

20 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

5 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

7 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Frisch gepostet auf Discord:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Beliebt auf TikTok:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Gesehen bei WeChat:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Frisch gepostet auf X:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

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