Kommentar:
"Vielleicht sollte sie einfach versuchen, so gut zu sein wie sie selbst! 🌟💁♀️"
Neue Lustige Sprüche

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.
Kommentar:
"Französisch ist wie ein Gemälde: Du siehst nur die Hälfte, aber denkst über den Rest nach. 🎨🤔😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.
- Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.
- Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.
- Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.
- Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.
Kommentar:
🤣🌍 "Wenn Sie denken, die Welt dreht sich um Sie, sollten Sie vielleicht mal einen Blick ins Universum werfen! 🌟😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.
- Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
- Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.
- Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.
- Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.
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Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.
Kommentar:
"Mein Körper hat Prioritäten: Erstmal den Berg hochkommen, dann den Berg erklimmen! 🏔️😂 #AtmungvorVerführung"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.
- Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?
- Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.
- Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!
- Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.
Kommentar:
"Warum hast du das gemacht?" 🤷♂️ "Ich hatte Panik!" 🤣 #panikmodus
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.
- Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.
- Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.
- Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.
- Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.
Kommentar:
"Vielleicht findet dein iPhone einfach deinen Gesichtsausdruck lustig! 😄📱 #LachenderTechnologie"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?
- Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.
- Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.
- Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.
- Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.
Kommentar:
"Instagram hat wohl keine Ahnung von den Prioritäten eines echten Foodies! 🍔📸 #EssenGehtVorFiltern"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.
- Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“
- Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.
- Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.
- Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.
Kommentar:
"Vielleicht vergisst der Whisky uns ja einfach, bevor wir die Chance haben, uns an etwas zu erinnern! 🥃🤪 #WhiskyWisdom"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.
- Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
- Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.
- Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?
- Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.
Kommentar:
"Willkommen im Club der Vergesslichen! 🤣📞🤔 #MidlifeCrisis"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.
- Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!
- Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!
- Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.
- Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.
Kommentar:
"Weil die Nase sonst wie ein unrasiertes Schaf aussehen würde! 🐑👃😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.
- Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.
- Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?
- Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.
- Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.
Kommentar:
"Meine Ausdauer ist so schlecht, dass sie beim Zieleinlauf noch am Start steht! 🏃♂️🤦♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.
- Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
- Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.
- Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.
- Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.