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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

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Kürzlich geteilt auf Facebook:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Trendet auf Messenger:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Da haben die Physik und die Faulheit wohl eine gemeinsame Vereinbarung getroffen! 😂⏳💤"

Bewegung, Fitness, Humor, lang, Laufband, Minute, Schlaf, So, Zeit

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

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Geht gerade viral auf X:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Gesichtet auf YouTube:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Gerade geteilt über Threads:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

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Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

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Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

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