Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

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Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

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Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

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Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

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Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

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Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

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Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

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Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

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Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

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Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.