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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Macht Lärm auf Discord:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Humorvoller Spruch über deutsche Digitalisierung mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Na, dann mal los! 🚨📱💥 Deutschland im digitalen Überfluss! 😂🇩🇪 #AlarmstufeHandy"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

20 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

25 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

10 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.149

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Frisch gepostet auf Twitch:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Trendet auf X:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

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