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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Gesehen bei LinkedIn:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Trendet auf LinkedIn:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Gesichtet auf Messenger:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Beliebt auf Facebook:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Gesehen bei WeChat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Witziger Spruch über Filmfans, die bei Tom Cruise nur fühlen wollen.
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Kommentar:
Wenn du mutig genug bist, Tom Cruise nicht zu erkennen, bist du bereit für alle Stunts des Lebens! 🎬😂🎢

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

6 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

7 Leute checken gerade 👀

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

16 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

14 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

10 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

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9 diesen Monat

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21.021

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.696

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gesichtet auf Threads:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Gerade gelandet bei Threads:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

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