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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Trendet auf Twitch:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Gesehen bei Instagram:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Gerade geteilt über Facebook:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Beliebt auf Reddit:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jetzt live auf YouTube:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Gerade gelandet bei Slack:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Witziger Spruch über kreative Steuerideen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das Finanzamt wird sich freuen, endlich mal etwas Abwechslung zu haben! 🏠🐒🐴💸"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

9 Leute checken gerade 👀

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

25 Leute checken gerade 👀

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

11 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Gesehen bei Messenger:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Gesehen bei Pinterest:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Trendet auf TikTok:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

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