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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Soeben entdeckt auf Discord:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Gerade gelandet bei Messenger:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Trendet auf WeChat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Gesichtet auf Discord:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Geht gerade viral auf TikTok:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.
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Kommentar:
"Na, hoffentlich kleben sie nicht fest! 😂📬 #PostFürDenRücken"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Gesichtet auf WeChat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Macht Lärm auf WeChat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Gerade gelandet bei Twitch:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

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