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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Macht Lärm auf Twitch:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Gesichtet auf Snapchat:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Gesehen bei Reddit:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Beliebt auf Discord:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Gesehen bei Discord:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Trendet auf TikTok:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gerade geteilt über Reddit:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.
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Kommentar:
"Entspannungsübungen: wenn du vor lauter Entspannung fast die Decke hochgehst! 😂🧘‍♂️ #ChillenMitChaos"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Gesehen bei Messenger:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Geht gerade viral auf Messenger:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Gerade gelandet bei Slack:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

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