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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Trendet auf Instagram:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

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Kommentar:
Ja, das waren noch Zeiten! 👨‍👩‍👧‍👦💻 Jetzt hat jede*r sein eigenes Gerät und wir teilen höchstens noch das WLAN-Passwort! 🤣🔐

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

8 Leute checken gerade 👀

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

16 Leute checken gerade 👀

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

22 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

10 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

16 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

18 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Gerade gelandet bei Slack:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Gesehen bei Twitch:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Gerade geteilt über Telegram:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Gerade geteilt über TikTok:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

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