Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

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„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

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Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

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Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

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Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

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Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

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Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

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Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

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Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

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Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.