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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Beliebt auf YouTube:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Frecher, humorvoller Spruch über den morgendlichen Frust und schlechte Laune.
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Kommentar:
🤣☀️☕️ "Stimmt! Morgens aufzuwachen ist definitiv eine Herausforderung. Aber Kaffee hilft immer! 😉"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

25 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

10 Leute checken gerade 👀

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gesehen bei YouTube:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Gerade gelandet bei Slack:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

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