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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Frisch gepostet auf Telegram:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Gerade gelandet bei X:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Trendet auf Pinterest:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Trendet auf WhatsApp:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Trendet auf Reddit:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jetzt live auf Discord:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Trendet auf WeChat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Gerade geteilt über WeChat:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Geht gerade viral auf Messenger:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Witziger Spruch über Menschen, die auf Gesundheit setzen, ich vertraue auf Wein.
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Kommentar:
"Warum sich stressen, wenn man einfach ein Glas Wein genießen kann? 🍷😄 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

7 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

22 Leute checken gerade 👀

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

16 Leute checken gerade 👀

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

13 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

18 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

6 Leute checken gerade 👀

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Beliebt auf Instagram:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Trendet auf Reddit:

Rasieren, weil überfellig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Gesehen bei TikTok:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

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