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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.036

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Trendet auf Instagram:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Beliebt auf Reddit:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Gesehen bei Threads:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Gesichtet auf Reddit:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Geht gerade viral auf Slack:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Humorvoller Spruch über spontane Entscheidungen und gute Laune im Alltag.
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Kommentar:
"Prost! 🍻🤪 Wer braucht schon Probleme, wenn man auch einfach nachschenken kann? 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

11 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

13 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

15 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

25 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

21 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

22 Leute checken gerade 👀

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

23 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

433

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Beliebt auf Messenger:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Frisch gepostet auf X:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Trendet auf Twitch:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

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