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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.283

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Gerade geteilt über X:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Trendet auf WhatsApp:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Gesichtet auf Discord:

Heute wegen gestern geschlossen.

Soeben entdeckt auf X:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die häufige Verwechslung von Nudeln und Geschenkpapier.

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Kommentar:
"Ja, manchmal sind die Nudeln zu verkocht und das Geschenkpapier zu knitterig! 🍝🎁😄"

Alltag, Dinge, Geschenkpapier, Humor, Leben, Missverständnis, Nudeln, verschätzen, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alle, Chips, Diät, Fitnessziele, Humor, leider, Reichweite, Versuchung
vor 2 Monaten

anderen, Gehen, gerade, Humor, leichter, nett, viel
vor 2 Monaten

an, feschen, Humor, mich, superwütend, Umhang, wütend
vor 2 Monaten

Humor, Hund, manchmal, Mittelfinger, Tierwitz, Wünsche
vor 2 Monaten

Auto, Brüllen, Jahr, Passanten, Spaß
vor 3 Monaten

glauben, Humor, Ironie, Menschen, Skepsis, Studie, Wissenschaft

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

23 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

18 Leute checken gerade 👀

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

12 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

12 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

9 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

16 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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14. März, 2026

4.262

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Trendet auf Discord:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Trendet auf Instagram:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Gesehen bei TikTok:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gesichtet auf Slack:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

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