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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Shazam, aber fßr den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

KĂśnnen wir eigentlich statt fĂźr die Gasumlage zu bezahlen auch fĂźr sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den GĂśttern sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Gerade gelandet bei Instagram:

In meiner Familie Ăźberspringt die VerrĂźcktheit keine Generation.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich fĂźr einen Favoriten zu entscheiden.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Dumme Menschen zu belĂźgen kann einem ein tiefes GefĂźhl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Gesehen bei X:

FĂźhle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fĂźhlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Gesehen bei Snapchat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern frĂźher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Witziger Spruch ßber die häufige Verwechslung von Nudeln und Geschenkpapier.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, manchmal sind die Nudeln zu verkocht und das Geschenkpapier zu knitterig! 🍝🎁😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den Vortrag Ăźber gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wĂźnschte, die Leute wĂźssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, hallo, ich wĂźrde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn meine Kinder fragen, werden WÜlfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu fĂźhren, als sie ohnehin schon ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meine Wecker extra frßh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darßber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurĂźckzustellen.

25 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen darĂźber, ob die Leute dich mĂśgen. Denn das tun sie nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie mĂśglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhĂśren, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

7 Leute checken gerade 👀

Wer von euch betet gerade fĂźr meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhĂśren?

5 Leute checken gerade 👀

Lieber frĂśhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug fĂźr meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

11 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

18 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag fĂźr Hunde, die es lieben, vĂśllig durchzudrehen, wenn es an der TĂźr klingelt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂźhen den KĂźchenabfall im MĂźlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂźcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich fĂźr mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ampeln spĂźren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen kÜnnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband ßber der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus fßhre dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Trendet auf Instagram:

Ich habe das Gefßhl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhĂśren zu essen, wenn man sich die MĂźhe macht, Mahlzeiten fĂźr sie zuzubereiten.

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