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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du fĂźhrst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Thermomix: Die einzige KĂźchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles ist schÜn und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so mĂźde sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… wĂźrde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und ßberlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur HĂślle nochmal dein Job ist.

Trendet auf Discord:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, kÜnnte Carglass das Klima reparieren.

Gesichtet auf Messenger:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. KĂśnnen wir das bitte auch in Meetings einfĂźhren?

Gesehen bei LinkedIn:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gesehen bei X:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gesehen bei Discord:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glßck war ich schon da.

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Witziger Spruch ßber die häufige Verwechslung von Nudeln und Geschenkpapier.
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Kommentar:
"Ja, manchmal sind die Nudeln zu verkocht und das Geschenkpapier zu knitterig! 🍝🎁😄"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im KĂźhlschrank wieder.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die MĂśglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mĂśgliche Beteiligung stark beeinflussen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

FrĂźhjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen ßbers Bein laufen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle Ăźber sein Leben verloren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

15 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

9 Leute checken gerade 👀

Die HĂślle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

15 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

8 Leute checken gerade 👀

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kostet Gas Ăźberhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehĂśrt das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Wenn Sie sich deprimiert fĂźhlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre kĂśrperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spĂźlt, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Beliebt auf TikTok:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jetzt live auf Twitch:

Was fĂźr eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag fĂźr den Rest deines Lebens haben willst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Umziehen ist nichts fĂźr mich, alles kommt in den MĂźll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Frisch gepostet auf Messenger:

GewĂźrze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

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