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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr schon darßber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hÜrt man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott so: „Ich habe dich als MĂźckenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage fĂźr eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ihr zukßnftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ fĂźr „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurßckzugeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Gesehen bei X:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kĂźrzesten zwei Stunden, die es gibt.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie kĂśnnen gern besser sein als ich. Ich bin da vĂśllig entspannt.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Oh, ich wĂźrde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Gesehen bei Discord:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein ProblemlĂśser.

Beliebt auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Witziger Spruch ßber die häufige Verwechslung von Nudeln und Geschenkpapier.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, manchmal sind die Nudeln zu verkocht und das Geschenkpapier zu knitterig! 🍝🎁😄"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee ist mein FrĂźhsport.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen SprĂśsslinge.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann wßrden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kßhlschrank.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich fĂźr jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wĂźtend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

5 Leute checken gerade 👀

50 Shades of Single.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

17 Leute checken gerade 👀

EichhĂśrnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

20 Leute checken gerade 👀

Partnersuche ist eine gute MĂśglichkeit, den perfekten Partner fĂźr eine Paartherapie zu finden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Koffein heißt so, weil es den KĂśrper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen mßssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich mĂźsste viel Ăśfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel GlĂźck“ Einstellung fĂźr die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn mir jemand erklären mÜchte, wie ich mein Leben zu leben habe, hÜre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Gesehen bei Telegram:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestßrzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jetzt live auf Messenger:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich gekĂźsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehÜrt, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Gesichtet auf X:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Š 2026

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