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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Soeben entdeckt auf X:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Frisch gepostet auf Threads:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jetzt live auf Facebook:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Gesehen bei Messenger:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

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Kommentar:
Das ist der Ninja-Move des Streitens: lautlos verschwinden und alle mit offenen Türen zurücklassen! 🚪🤫✨

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

19 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

7 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

14 Leute checken gerade 👀

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

11 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

24 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

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138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Gesehen bei Instagram:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

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