Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

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70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

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Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

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Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

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Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

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Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

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Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

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Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

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Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

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Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

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Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

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Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

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Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

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Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

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Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

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Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

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„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

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Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

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Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?