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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.461

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Trendet auf Instagram:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Gerade gelandet bei Slack:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

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Kommentar:
"Manche von uns sind eben Meister der Täuschung! 🤷‍♂️😂 #LangeweileChampion"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

5 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

13 Leute checken gerade 👀

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

25 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

16 Leute checken gerade 👀

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

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4.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Trendet auf Twitch:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Gesichtet auf Messenger:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Trendet auf TikTok:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Gesichtet auf Facebook:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Gesichtet auf Facebook:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Trendet auf Threads:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

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